幽默段子 與您分享

1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麽意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

2.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以爲然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！

4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麽，一邊去，我2！”

5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心里各種感激啊！然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什麽都不想，持續五分鍾,五分鍾之后，把手放開，……桌子上的手機沒了.

7.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“爲什麽你天天都那麽開心？”老公在旁邊說：“因爲他沒老婆。”

8.一同學分不清“釣”跟“鈎”，作文里有句話就變成了“魚終于上釣了”

9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢！” 　　一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了？” 　　另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”

10.A：我老婆和收電費的吵了一架。 　　B：誰贏了？ 　　A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。

11.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：“嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！” 　　丈夫洋洋得意地說：“這是我老婆。” 　　走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：“嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！” 　　丈夫不好意思地回答說：“這是我老婆。” 　　回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：“嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好豔福啊！” 　　丈夫大不悅，吼道：“我老婆！”

12.海外留學歸國人員簡稱爲海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那麽好找，許多海外留學人員一歸國就待業，于是現在又出了個新詞──海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因爲懷才不遇，把頭發都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太亂了。徵信社
　　
13.今天我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它。后來我因爲沒系安全帶收到了4張罰單。
　　
14.今天，我跟戀愛了8年的女友求婚。她拒絕了，說我們倆發展的太快了。
　　
15.你來我往發短信叫做信交往，頻繁發短信叫做信高潮，向別人發無聊短信叫做信騷擾，只收不發叫做信冷淡，只打電話不發短信叫做信無能。