1.一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中“姑娘”寫成“姑媽”，姑娘十分生氣，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！”青年不服氣，寫信回敬曰：“媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？”
2.一個老頭從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了。”
3.一天，一個老財主問小利斯神，“吃什麽東西能讓我兒子變得聰明？”
小利斯神聞言，歎息道，“唉，天生傻瓜一個！”
老財主聞言大喜，連忙問道，“我到哪里能買來呢？”
小利斯神聞言哭笑不得，“你站立的地方就有一個！”
4.初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，老師沒收了我的小說，然后大吼：把其它七本給我交出來!
5. 有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。
“爲什麽你在不同的地方切這麽多刀呢。”他痛苦而不安地問醫生。
“因爲乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”醫生回答道。
6.一個男人失戀了。朋友安慰他說：“沒有關系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”
“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”
7.“先生，您遲到了。”電影院看門人對一個姗姗來遲的老人說，“電影早就開演了，我不能放您進去。”
“您只要把門開一點小縫，”老人懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人的。”
“不行！”看門人十分緊張，“只要開一點小縫，觀衆就會擠出來跑掉了！”
8.一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”
9.一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麽也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
老先生：“……”
10.某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。
律師：那真是不可原諒，她去干什麽？
某甲：去把我拎回來！
11. 醉鬼甲：你醉了嗎？
醉鬼乙：沒醉.
醉鬼甲：你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦!
醉鬼乙：你的舌頭也不長了!
醉鬼甲：你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
醉鬼乙：干甚麽？
醉鬼甲：（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
醉鬼甲：你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去.
醉鬼乙：你別唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麽辦啊？
12.一天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM,這時我給她傳了一個紙條,紙上說：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯系地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧….
一會兒那張紙條傳了回來,我欣喜的打開一看:對不起,車窗打不開.
13.皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。
有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張挂起來。有個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：“哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃爾對老婦人說：“歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！”
“哦——！那大好了！小夥子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？”
14.企業人事部的員工李某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“李某在嗎？” 李某同事答：“他已經不在人事了。”朋友：“啊？他什麽時候去的？”“上禮拜。” 朋友：“我都不知道…也沒送他一程…”同事：“沒關系啊，下去找他不就好了？”
15.一位先生去考駕照。口試時，主考官問他：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？” 主考官大聲訓斥道：“你應該刹車！！”
16.小明接了個大工程，要造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬。總算做完了。結果人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。原來......小明把圖紙看反了，人家是要挖一口井！
17.兩個年輕的神父同騎一輛自行車在路上飛馳，速度快得驚人；被警察攔住。
“你們不覺得太快了一點嗎？”警察問他們。
“不，我們覺得一點也不快。”神父一同辯解道。
“可是，如果你們照這樣的速度要出事故的！”
“不用怕，孩子，天主和我們同在。”一個神父說。
“如此說來，我更要罰你們的錢，因爲三人不能同騎一輛自行車。”
18.機長和一位正在看雜志的空姐搭讪說：“我問你一個問題，你回答不上來，你就給我5塊錢的人民幣；你問我一個問題，我回答不上來，我就給你100元錢的人民幣。”空姐放下雜志默許。”
機長開始問了：“波音747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5元錢給機長。
機長得意地問：“該你了。”
空姐問：“3個眼睛，4個鼻子，5個嘴巴，6個耳朵，還長尾巴，是什麽？”
機長想了半天，也沒想出來，就掏出100塊錢給空姐。
空姐馬上收起了100塊錢。
機長覺得很不服氣，就問：“答案是什麽?”
空姐馬上掏出5塊錢給機長，接著又看起了雜志。
19.某女生在宿舍試穿新買的內褲，發現太小，于是就回商場退貨。
售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執不下。爲此，驚動了商場經理。
經理說：“如果沒穿過就給退貨。” 徵信社
女生說：“我保證，真的沒穿過！”
經理接過內褲，瞅了片刻！說了一句爆笑又經典的話： |
